[Посмотреть полную версию]

Forum » Разное

Сделайте мне СМЕШНО!


ЙаЗвездА11.02.14 - 22:33
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.
«Ну, Ваша честь, все было примерно так: когда женщина вошла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться снова.
Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» ( William ’ s Big Stick did the trick ), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал.

Судья: – ОПРАВДАН.

ЙаЗвездА11.02.14 - 22:40
07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ… ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома… тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть лодошки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать…

ЙаЗвездА11.02.14 - 22:43
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Ветер11.02.14 - 22:44
8 точно в точку!

Kiss11.02.14 - 22:47
Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю.))))

Ветер11.02.14 - 22:50
Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
Жить можно, но кусать некого!!!

ЙаЗвездА11.02.14 - 22:51
Я… когда к СВЕКРОВИ захожу, сразу с порога говорю: — «Клавдия Петровна! Ума у меня НЕТ, денег ТОЖЕ нет, по дому НИЧЕГО не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо ЛУЧШЕЙ женщине!» И пока она припоминает, что я в этом списке ПРОПУСТИЛА, я добавляю -" Ваша НЕПУТЕВАЯ невестка ДОКЛАД окончила! Разрешите идти к подругам- ПРОСТИТУТКАМ, таким же как Я"

Marijam11.02.14 - 22:52
Муж
прийдя домой - Жена чем сегодня занималась?
- Та вот постирала ,поубирала ,борщ сварила ,пирогов напекла вот насочки
довязываю. А тебя кобель завтра убью если снова за интернет забудешь
заплатить!

ЙаЗвездА11.02.14 - 22:55
Трудно жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, подмывают попу,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
… Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
… Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

ЙаЗвездА11.02.14 - 22:56
Муж
прийдя домой - Жена чем сегодня занималась?
- Та вот постирала ,поубирала ,борщ сварила ,пирогов напекла вот насочки
довязываю. А тебя кобель завтра убью если снова за интернет забудешь
заплатить!
я бы убила без предупреждения *6
поэтому плачу за интернет сама)))

ЙаЗвездА11.02.14 - 22:58
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?

Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....,

Marijam11.02.14 - 23:20
ВНИМАНИЕ КАЛЕНДУРЬ 2014, новые
прав ла:
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9. Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь

ЙаЗвездА12.02.14 - 22:01
О детях вообще
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Слава Сэ

ЙаЗвездА14.02.14 - 22:21
почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже,чем хуево, а охуенно-это лучше,чем пиздато?
а почему женщинам в мороз минус 40 теплее чем мужикам?... потому что у баб отопление пиздатое.... а у мужиков-хуёвое!
*14 простите за великий русский

ЙаЗвездА04.03.14 - 16:39
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен

следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Lilija05.03.14 - 15:50
— Девушка, а у Вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья...

Lilija05.03.14 - 15:56
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет:
- Убери ноги с моего стола!!!

Lilija05.03.14 - 15:57
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют и хоть бы одна падла сказала "БАХИЛЫ сними!"

Lilija06.03.14 - 07:37
... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намёков, коллеги! ...

Lilija06.03.14 - 07:43
У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько . Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян . В Польшу - Пшипердуньски . Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .

al-rzn30.03.14 - 09:53
Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..

al-rzn30.03.14 - 11:39
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

al-rzn03.04.14 - 12:57
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

* * *

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

* * *

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Kiss19.05.14 - 17:45
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_139992037149.jpg

Kiss19.05.14 - 17:48
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol/smeshnie_kartinki_140004538197.jpg *2 *2 *2

Lilija24.05.14 - 07:43
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно
ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет
на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается
раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается,
раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ!

Lilija26.08.14 - 07:58
Бегу за автобусом. Автобус остановился. Но я ведь гордый - пробежал мимо!

Интернет интернет отпусти в туалет полчаса уже сижу ноги крестиком держу!:)

лысыйбензин26.08.14 - 08:04
Мне 34, женат. Живу в многоэтажном доме на последнем этаже. Напротив квартира, в ней живет соседка лет 30-31. Поздно вечером одним мне не спалось и я услышал несильный шум из подъезда. Поглядел в дверной глазок и на минуту застыл. Соседка из этой квартиры абсолютно голая курит на лестничной площадке. Грудь размера 4 упругая и не висящая, сама худая и ноги до ушей. Я загляделся на нее надолго. В следующий вечер мне уже хотелось спать, но я специально не ложился. Дождался примерно того же времени и о чудо опять услышал дверной скрип... Я к глазку, а там она нимфа голая... Забыл рассказать о своей жене: жутко ревнивая и по отношению к другим особям женского пола крайне стервозная. Любуюсь я частями тела соседки и тут сзади жена: "Что ты там высматриваешь?". Пытался отговорится, типа пустяки шум какой-то, но она все равно посмотрела глазок. Вышла начала на нее орать соседка вообще такого разворота событий не ожидала. Жена ее тряпкой полупила и она убежала в свою квартиру сияя голыми ягодицами. Потом на меня налетела, обиделась. Сейчас сплю в зале и пишу это. Со мной спать отказалось. Не знаю, что будет дальше.

Lilija26.08.14 - 14:39
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Lilija06.10.14 - 15:43
http://www.krasfun.ru/images/2011/11/756a7_1320741491_1001.jpg

Lilija06.10.14 - 15:45
http://uwd.ru/uploads/posts/2011-11/1321517271_frazi_30.jpg

Lilija06.10.14 - 15:46
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2008-09/1220618978_1311.jpg

Lilija06.10.14 - 15:47
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2011-08/1312437457_podborka_93.jpg

Lilija06.10.14 - 15:53
http://z13.d.sdska.ru/2-z13-e5077b5e-777e-4dda-b340-e679ac267d1f.jpg

Lilija06.10.14 - 15:54
http://cdn.imhonet.ru/photos/out/8151b6f0/1733518_large.jpg

Lilija06.10.14 - 15:56
http://i035.radikal.ru/0805/af/693553b895be.jpg

Lilija14.10.14 - 10:13
Всё когда-нибудь
заканчивается: терпение,
нервы, патроны.
***
Это неописуемо, - решила
собака, увидев баобаб.
***
Парни идут на подвиги ради
дам. А ради не дам, не идут.
***
Програмист не стал
заморачиваться и назвал детей
новый сын1 и новый сын2
***
Исследования показали, что
658 937 846 510 человек
настолько ленивы, чтобы
прочитать эти цифры.
***
- Дайте жалобную книгу!
- Муму подойдет?

Lilija14.10.14 - 10:20
Выхожу из подъезда ,
а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню
"Чужие губы тебя ласкают" Я в шутку спрашиваю : Девушка бросила?
А он в ответ - Нет чупа чупс потерял...)))))))))))

Lilija14.10.14 - 10:25
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна
была, а ты не один сынок — теща с тобой!)))))))))) *11

Лилия11.11.14 - 09:48
Поздоровайся с дядей как папа здоровается с друзьями. Мальчик кидает шляпу и орёт: Е**ь мой лысый череп кого я вижу!

Лилия21.11.14 - 06:28
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Мммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...

Лилия21.11.14 - 06:33
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Лилия21.11.14 - 06:48
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: - Садитесь ко мне в Камаз, довезу! - Да не надо, спасибо... Мужик достает пистолет: - Садитесь! Сказал! Повезу!. Те 2-е сзади пристроились, бегут. - Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. - Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику: - Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! - Тот , что без прав? - Да! - Блин, а я его ищу! - Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла: - Садитесь! Догоним! - Да нет...нет... Достает автомат: - Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!

Лилия21.11.14 - 14:08
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: - Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: - "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: - "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: - Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: - "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: - "У меня тоже самое". Третья говорит: - "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: - "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Лилия25.11.14 - 08:10
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Лилия25.11.14 - 08:14
О, Боже все вокруг такие "СВЯТЫЕ", что мне жить даже как-то неудобно

Лилия25.11.14 - 08:15
...долго cидела пиcала умное cообщение, аргументировала cвой отказ от общения и вcтречи веcкими доводами. Подняла глаза - английcкий шрифт. Пcиханула и напиcала "ИДИ НА ...

лысыйбензин03.12.14 - 06:59
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

Лилия03.12.14 - 07:48
Дети на съемках рекламы сока: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!

Лилия03.12.14 - 12:55
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Лилия05.12.14 - 06:38
ВСТРЕЧА В ТЁМНОМ КОРИДОРЕ. Эта история случилась в нашей семье около 10 лет назад, но мы до сих пор ее вспоминаем с недоумением. Однажды ночью моя бабушка (упокой, Господи, ее душу) встала с постели, чтобы пойти в туалет. Надо сказать, что бабуля видела очень плохо даже днем, а уж ночью и подавно. И во, идет она, значит, по коридору: медленно и осторожно, руки вперед вытянула (привычка уже, как у слепых) вокруг темнота, 2 часа ночи. Добрела она, наконец, до двери в уборную, и протянула руку к выключателю – и началось самое страшное. Вместо привычной пустоты рядом с дверью, она вдруг почувствовала под руками что-то плотное, теплое и бархатистое, в общем, то, чего там никак не должно быть. Столкнувшись с неизведанным в темном ночном коридоре, бабушка заголосила так, что мы все повскакивали с кроватей в одну секунду. В ужасе мы поняли, что к тоненькому бабушкиному визгу вдруг добавился крик густым мужским басом. Выбежав из комнат и включив везде свет, мы застали такую картину: моя бабуля и мой папа стоят около туалета и смотрят друг на друга совершенно дикими глазами. Выяснилось, что ночью они одновременно встали «по нужде», и встретились таким необычным образом! Далее со слов отца: «Встал я значит, тьма кромешная, спокойно себе иду, дохожу до двери, тяну руку к выключателю, и вдруг чувствую, что на плечи мне ложатся две ледяные руки! Я думал, что у меня сердце остановится, обернуться боялся даже. Вдруг над ухом слышу дикий крик! Ну тут уж я не выдержал и тоже заорал…» Вот так иногда заканчиваются страшные мистические истории

Лилия05.12.14 - 09:44
Жена заставила дочку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей.Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз.

лысыйбензин26.12.14 - 13:44
Добрый день. Приключилась со мной очень пикантная история…

Работаю в крупной конторе манагером по закупкам. На 11:00 запланировал наш шеф встречу с партнерами, дабы обсудить дела насущные и проблемы. Формат примерно такой – сидят человек 12 и поочередно выступают, затем обсуждаем… ничего интересного...

Примерно через час после начала я почувствовал плотный дискомфорт в пузе, еще через 20 минут я начал поджимать булки и слегка запотевать и нервничать. В общем приспичило на горшок.

Еле-еле дотерпев до перерыва (в 13:00, обедаем и снова за переговоры) я, не подав вида, статной походкой, не спеша пошел в туалет. В мыслях одно – только бы никого не было. Захожу – никого нет. Меня прям отпустило.
Туалет представляет из себя два писсуара и три кабинки. Я, естественно, забился в самую дальнюю. И только я приспустил брюки, как услышал, что кто-то открывает дверь и забегает в соседнюю кабинку. Я, еле сдерживая поток говна, пошевелил рулон туалетной бумаги и поерзал ногой по полу. Естественно мой сосед спалил, что он не один. И тут наступает мертвая тишина. Я терплю из последних сил в ожидании каких-то, скрывающих мои пердеж звуков, но их нет. Сосед затаился. Просидели мы в таком состоянии секунд 40 (но они мне вечностью показались). И тут сосед произносит эпик: - «Ну что, на раз, два, три?!» )) Едва не заржав (не решился я палиться перед ним, а это был один из гостей), я мысленно посчитал до 3 и расслабился…

Бомбометание началось с двух сторон практически одновременно, взрывы, наверное, были слышны даже в коридоре. Бомбы падали с брызгами, орошая мою задницу.

Мой боекомплект закончился быстрее. Чтобы не быть замеченным, я вышел из кабинки первым и выскочил из туалета, даже не помыв руки. Во второй половине совещания я старался не смотреть в сторону этого гостя, которому сейчас было явно не очень комфортно. Так как, скорее всего, его напарник сидит где-то рядом и знает его, а он нет.

Лилия28.12.15 - 12:09
Кто не курит...... и не пьет..... не лопатит бабки...... пьяных песен не поет...... не бежит на бл@дки...... в интернете не сидит...... за кредит не парится....... значит в коме он лежит.....ждет..... когда поправится....)))))))

Лилия28.12.15 - 12:16
Алло! Это юридическая консультация! - Да. - Можно получить консультацию? - Я вас слушаю. - Я тут завещание составляю,скажите : "никому и нихера" вместе пишется или раздельно

Лилия28.12.15 - 12:19
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит -"Этот год был очень трудным и тяжёлым..." А в этот раз он, наверное, будет просто стоять молча 5 минут... потом тяжело вздохнёт и скажет -"Это был пи$дец какой-то"...а потом куранты.

Лилия28.12.15 - 12:19
Двойная сплошная - это залёт... Либо лишение водительских прав, либо приобретение родительских...

Лилия28.12.15 - 12:20
Когда парень спросил :--Девушка? Ваше сердце Занято! ....Она ответила: --Конечно! Причём и днём и ночью, кровь гоняет по организму!!...

Лилия28.12.15 - 12:32
..."Не хочу домой, там ещё уроки делать...." --ворчала мама, идя с работы.,..

Лилия28.12.15 - 12:33
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Лилия30.12.15 - 12:07
​Срочно ,ищу мужа для своей подруги! ...а то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается...Аж бесит...

Лилия30.12.15 - 12:07
...Не ходите девки замуж - ничего хорошего. Встанешь, сиськи на боку, и ... кой-чего взъерошен

Лилия30.12.15 - 12:13
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль

Лилия30.12.15 - 21:28
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Лилия30.12.15 - 21:29
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Лилия09.01.16 - 11:09
Маленькие дети, ни за что на свете... Не пускайте маму лазить в Интернете... В Интернете - Каки, в Интернете - Бяки... В Интернете - маму ждут одни маньяки!!! Будут они маму... сказками кормить!!!... И тогда вам с папой... суп самим варить!!!...

Лилия09.01.16 - 11:09
как я мою посуду: - я в воде - вся кухня в воде - мимо проплывает мама на лодке

Лилия09.01.16 - 11:10
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет =)

Лилия09.01.16 - 11:10
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...

Лилия09.01.16 - 11:12
Муж в гараже с мотоциклом трехколёсным, ремонт, а жена насмехается: --Ещё одно колесо, была бы машина! --Ага, а тебе еще две сиськи и была бы корова! --А тебе ещё одну штуку, и можно квартиранта не держать......

Лилия09.01.16 - 11:13
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя, это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу, тогда папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. *2 *2 *2

Лилия09.01.16 - 11:14
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Лилия09.01.16 - 11:18
КАК ВЕСЕЛО БЫЛО
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Лилия09.01.16 - 11:20
Дочь говорит матери:- Мама,я наверное расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я почувствовала,что у него в кармане бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно 0,7л. - Дочка,выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!

Лилия09.01.16 - 11:21
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

Лилия09.01.16 - 11:24
Опять напасть, пропала страсть, К безумствам нет желанья никакого! Зато покушать, выпить и поспать, Вот тут как пионер — всегда готова!

Лилия09.01.16 - 11:25
— Мне кажется, ты хотела бы, чтобы кто-то подобрал нужный ключик к твоему сердечку. — Хрен свой убрал от меня! — Вот поэтому оно и заперто...

Лилия09.01.16 - 11:29
Когда была я маленькой - я доброю была...Зимой носила валенки...и маме не врала! Примерной быть старалась...читала книжки дО ночИ! Куда что подевалось ?! Ведь сглазили же, сволочи...

Kiss09.01.16 - 21:52
« Из писем Антона Чехова А. С. Суворину:
«Роман с дамой из порядочного круга — процедура длинная. Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище. в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: «Ах, боже мой, что я делаю?! Нет! Нет!», добрый час идёт на раздеванье и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы её изнасиловали, и всё время бормочет: «Нет, никогда себе этого не прощу!» »
Антон Павлович Чехов. Письма

Лилия14.01.16 - 11:34
http://st.stranamam.ru/data/cache/2013may/29/30/8435336_75907.jpg

Лилия14.01.16 - 11:36
http://mir-kartinok.my1.ru/_ph/182/2/457304783.jpg

Лилия14.01.16 - 11:36
http://ru.warnet.ws/img5/326/mult/3.jpg

Лилия14.01.16 - 11:37
http://joke4you.net/uploads/site1/big_795588_972011.jpg

Лилия14.01.16 - 11:42
http://www.youtube.com/watch?v=nv2oTTpKM9M

Лилия14.01.16 - 11:45
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_14525889537.jpg

Лилия14.01.16 - 11:46
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_145251827043.jpg

Лилия14.01.16 - 11:47
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_14520205466.jpg

Лилия14.01.16 - 11:48
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_14514337707.jpg

Лилия14.01.16 - 11:50
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_145095935628.jpg

Лилия14.01.16 - 11:51
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-prikol//smeshnie_kartinki_145008374691.jpg

лысыйбензин16.01.16 - 13:44
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/5/6964500.jpg

лысыйбензин16.01.16 - 14:22
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/0/6965088.jpg

Лилия19.01.16 - 12:58
Беременность: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?» Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Взаимоотношения с домашними животными. Первый - кот не допускается Второй - следим,чтобы не поел из миски кота Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота. ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ. Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках. 3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок! 5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 7. Никто не говорит, что первое время,дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски… 9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем.

ТенеЛика19.01.16 - 13:20
Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков.
Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы меньше качало) продавцы с тележками. Глухонемые, бодро матерящиеся в тамбуре. Все это создает непередаваемую романтическую атмосферу. *2

ТенеЛика19.01.16 - 13:24
В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

ТенеЛика19.01.16 - 13:27
В магазине выбираю мясо, передо мной женщина с девочкой лет семи. Тоже мясо покупают, женщина у девочки спрашивает: "Сала хочешь? Купить тебе?" А сало с прорезью в четыре полоски, сказочной красоты. Ребенок издает нежное урчание и ласково гладя рукой сало через стеклянный прилавок, с придыханием произносит:"Да - да - да, купиииии мне сладенький кусочек!" У меня и женщины продавца начинается приступ смеха, а мама прелестного создания отвечает нам " Вот такая она у меня сладкоежка)))"

Лилия20.01.16 - 18:34
— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу? — Нет, папу Я не рожала. — Получается, папа — подкидыш? )))

Лилия20.01.16 - 18:34
— Зaя, mы спишь? — Нem. — Зaй, я жpamь xoчу… — Я сплю.

Прикосновение20.01.16 - 18:46
Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще....

Лилия20.01.16 - 19:38
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%! anekdotov.net

Лилия20.01.16 - 19:39
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.

Лилия20.01.16 - 19:41
http://vnuchok.com/images/users/photos/medium/b8a2464502eacfcfcd207c186a1e0b0a.jpg

Лилия20.01.16 - 19:41
https://im2-tub-kz.yandex.net/i?id=7186a1f577155df12312cd5103aa0c72&n=33&h=190&w=263

Лилия20.01.16 - 19:42
http://s018.radikal.ru/i509/1503/5f/6f2a47c12f63.jpg

МаСТеР_Х20.01.16 - 19:43
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и. Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Лилия20.01.16 - 19:44
http://cs309617.vk.me/v309617372/b8e4/4aODPbZsxKU.jpg

Лилия20.01.16 - 19:45
http://cs622419.vk.me/v622419542/19070/15D2hvtRKSs.jpg

ЛюБоВнИк20.01.16 - 19:45
Хочу, чтобы секс у
сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был
такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда
зайдёт- постоянно вылетает.

МаСТеР_Х20.01.16 - 19:45
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: — ЗАНОВО!!!

ЛюБоВнИк20.01.16 - 19:46
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Лилия20.01.16 - 19:46
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201504/07/1493930/ce48721dc9d732b55d4af41a40661dd9.jpg

МаСТеР_Х20.01.16 - 19:47
Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не тр@хаться.

Лилия20.01.16 - 19:47
http://dg55.mycdn.me/getImage?photoId=667090114145&photoType=0

Лилия20.01.16 - 19:48
http://cs319924.userapi.com/v319924236/95d7/Voc7l8E8TLU.jpg

ЛюБоВнИк20.01.16 - 19:48
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

МаСТеР_Х20.01.16 - 19:49
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!" Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь... Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

ЛюБоВнИк20.01.16 - 19:49
— Баба за рулем, шо дятел в лесу - всегда найдет свое дерево!

Прикосновение20.01.16 - 19:50
Ты зачем меня из друзей удалила? – А ты меня бесишь! – А ни чё, что мы женаты?!

МаСТеР_Х20.01.16 - 19:50
Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф? *16 *16

Прикосновение20.01.16 - 19:53
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

МаСТеР_Х20.01.16 - 19:53
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях". Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит: ... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут… *9

Лилия20.01.16 - 19:58
http://dg52.mycdn.me/getImage?photoId=802261485737&photoType=0

Лилия20.01.16 - 20:01
http://mediasubs.ru/group/uploads/ve/veselyie-anekdotyi/image/1398326211-878815-2627.jpg

МаСТеР_Х20.01.16 - 20:01
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи *2

Лилия20.01.16 - 20:02
http://firepic.org/images/2015-01/16/kfkx5i9me54u.jpg

МаСТеР_Х20.01.16 - 20:03
Женщина звонит подруге: — Ты любишь птичье молоко? — Да — Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят" *19

Лилия20.01.16 - 20:04
https://im0-tub-kz.yandex.net/i?id=6bee0211bfb59dbc135550c5536b50ac&n=33&h=190&w=246

МаСТеР_Х20.01.16 - 20:04
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил! — Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак! *9

Лилия20.01.16 - 20:07
https://im0-tub-kz.yandex.net/i?id=8f053a4fcc703762463c65e1672663d6&n=33&h=190&w=248

МаСТеР_Х20.01.16 - 20:08
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !
*2

Лилия20.01.16 - 20:08
http://i21.ltalk.ru/71/18/311871/74/9226174/l_268c1f4a.png

Лилия20.01.16 - 20:10
http://cs628122.vk.me/v628122116/11fd0/7ka6jyRr0BA.jpg

Лилия20.01.16 - 20:12
http://kor-vvip.com/images/561fa431bb09d.jpg

МаСТеР_Х20.01.16 - 20:12
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!
*11

МаСТеР_Х20.01.16 - 20:13
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

МаСТеР_Х20.01.16 - 20:16
Женское... Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. *9

Прикосновение20.01.16 - 20:44
Зарплата очень похожа на менструацию...Ждешь месяц,заканчивается через 3-4 дня...Если вдруг задержка-очень волнуешься...)))

Лилия21.01.16 - 19:44
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости … Женщина: — Что случилось? — Вы превысили скорость. — Да, Я вижу. — Покажите Ваше водительское удостоверение. — У меня его нет. — Как нет? — Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. — Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства? — К сожалению нет. — Почему нет? — Я украла эту машину. — Украли? — Да, и Я убила владельца. — Вы что? — Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть? Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре: — Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх! Женщина выходит из своего автомобиля: — Что случилось, офицер? — Один из моих сотрудников сказал мне, что Вы украли эту машину и убили хозяина. — Убит хозяин? — Да, не могли бы Вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста. Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст. Офицер спрашивает: — Это ваш автомобиль? — Да, вот свидетельство о регистрации. — Мой сотрудник утверждает, что у Вас нет водительских прав. Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру. — Мой сотрудник уверяет, что у Вас нет водительских прав, Вы украли этот автомобиль и убили его хозяина. — Может он уверяет, что Я еще и скорость превысила?... ))))

Прикосновение22.01.16 - 01:01
Работаю таксистом. Садится пьяный мужик. Спрашиваю его:
— Куда едем?
А он мне в ответ:
— А мне пох@й, я везде нарасхват...

Прикосновение25.01.16 - 17:09
Странный всё-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: «Жениться хочу, сил нет!»... Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет

Сапфирка20.02.16 - 14:45
http://byaki.net/uploads/posts/2013-12/1388340322_kotomatrix_50_1.jpg

Сапфирка20.02.16 - 14:47
http://img-fotki.yandex.ru/get/9756/131230560.0/0_d087b_dd4894fe_L.jpg

Сапфирка20.02.16 - 14:47
http://lol-cats.ru/cats2/1302339109_kotomatrix_17.jpg

Сапфирка20.02.16 - 21:35
http://jollysite.ru/wp-content/uploads/3802.jpg

Сапфирка24.02.16 - 16:02
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/639/94639160_large_97.jpg

Сапфирка24.02.16 - 16:03
http://hahamba.ru/uploads/images/00/00/15/2012/07/17/b5bfad.jpg

Прикосновение26.02.16 - 13:47
: - Ты врёшь? - Нет, не вру. ТОЛЬКО ПРЕУВЕЛИЧИВАЛА, НЕДОГОВАРИВАЛА, ЛУКАВИЛА, УХОДИЛА ОТ ОТВЕТА, ПРИТВОРЯЛАСЬ, ФАНТАЗИРОВАЛА, НО ВРАТЬ - НИКОГДА!!

Лилия29.02.16 - 10:56
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце.

Лилия29.02.16 - 10:57
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа???

Лилия29.02.16 - 10:57
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…

Лилия29.02.16 - 10:58
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Да, у меня две бабы.

Лилия29.02.16 - 10:58
Всем интересно видеть мои реальные фото? Мне например, интересно знать ПИН-код от ваших пластиковых карт, но я же себя как-то сдерживаю..

Лилия29.02.16 - 10:58
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.

Лилия29.02.16 - 10:59
В нашем городе на уборке снега работают 400 единиц техники, из них 399 лопаты...

Лилия29.02.16 - 10:59
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Лилия29.02.16 - 11:00
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи....., как же жрать хочется!"

Лилия29.02.16 - 11:00
— Как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»? — Это значит «Хрен тебе!» или «Задолбешься просить!»

Лилия29.02.16 - 11:00
Рабинович на Центральном переговорном пункте просит: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку. - Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович. - Да. - Всё, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет: - А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!

Лилия29.02.16 - 11:01
- Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину!

Лилия29.02.16 - 11:02
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Лилия29.02.16 - 11:04
Учимся выражаться без мата !!
1)Ох@еть--я поражен!
2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы!
3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна
4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Бл@дь — меня переполняют эмоции!
9)Расп@здяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет.
12)За это надо выеб@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха — о, боже!
14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!

Лилия29.02.16 - 11:05
Села на диету, потом легла на нее, сильно обняла и задушила на хрен! ... Сижу вот теперь, торт трескаю...

Лилия29.02.16 - 11:05
Трудно бороться с вредными привычками... Только курение одолеешь, глядишь..., а уже напилася... на радостях...

Лилия29.02.16 - 11:05
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Лилия29.02.16 - 11:06
Утром еду в маршрутке, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: — Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: — Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: — Хуяльди! Лучше б Пугачеву слушала...))

Лилия29.02.16 - 11:06
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Лилия29.02.16 - 11:07
- Эх, Гриша! Стоит мне только свистнуть и таки, любая краля у меня в кармане. - Ну, так свистни. Гляди, какая идет ципочка. - Понимаешь, Гриша, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

Лилия29.02.16 - 11:08
Есть у меня друг детства - общаемся как брат и сестра.Однажды я его спросила, почему он никогда не проявляет ко мне сексуального интереса? Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. помнит меня ребёнком, когда в 4 года я обосралась в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать об этом родителям. Такого весомого аргумента я не ожидала...

Лилия29.02.16 - 11:08
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Лилия29.02.16 - 11:09
- Раз между нами только дружба..., могла б разок и удружить...

Лилия29.02.16 - 11:09
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.

Лилия29.02.16 - 11:09
- Милый, хочешь быть солнышком в моей жизни? - ДААА! Конечно! - Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

Лилия29.02.16 - 11:09
Селфи - это фотографирование самого себя. Этакий фотоонанизм.

Лилия29.02.16 - 11:10
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют..

Лилия29.02.16 - 11:10
В IKеа — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Лилия29.02.16 - 11:11
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не поняла, что это воскресенье.

Лилия29.02.16 - 11:11
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: — Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: — Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. — А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: — Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: — А вы и здесь черномазые ублюдки?

Лилия29.02.16 - 11:12
В военкомате: -Я хочу в армию. -Раздевайтесь. -Бля, и тут через постель!

Лилия29.02.16 - 11:12
Вот уж и Элтон Джон вышел замуж, а ты все никак...

Лилия29.02.16 - 11:12
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? ПРАВИЛЬНО... Они оба ездят на Мерседесах.

Лилия29.02.16 - 11:13
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Лилия29.02.16 - 11:15
Самая эротическая музыка - Гимн СССР. Под него вставали даже самые старые члены партии...

Лилия29.02.16 - 11:16
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние… Расстояние между пуговkой и дырочkой на джинсах... блин.....

Лилия29.02.16 - 11:17
— Ма-а-ам, хочу татуировку! — Неси дочка ремень, сейчас набьем!

Лилия03.03.16 - 19:34
Ты мне изменил! - С чего ты это взяла? - Ты сам сказал: -Мы приехали на дачу и там с экскаватором трахались все выходные! - Мы приехали на дачу с экскаватором, и вот с ним у нас действительно был затрах в течении 2 дней!

Лилия03.03.16 - 19:35
Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово… Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон! Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз: - Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ… Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали… Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла? Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде: - Спокойно милый, сейчас тебя попустит Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние. - Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло? Допытывался мелкий инквизитор… Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес: - Солнце, это не та нога! З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.

Лилия03.03.16 - 19:39
Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Лилия03.03.16 - 19:39
Объявление в газете: "Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

Лилия03.03.16 - 19:40
От любви моей загадочной --- Стал деда нервным и припадочным !

Лилия03.03.16 - 19:41
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож?

Лилия03.03.16 - 19:42
ЗАШЁЛ УЗБЕК В МОСКОВСКИЙ СУПЕРМАРКЕТ, БРОДИЛ ТАМ ПОЛЧАСА, ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ КУПИТЬ КУРИЦУ, А МЯСНОЙ ОТДЕЛ НЕ НАШЁЛ. ОН НЕ ЗНАЛ КАК СКАЗАТЬ "КУРИЦА" НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. ПОТОМ НЕДОЛГО ДУМАЯ БЕРЁТ ДЕСЯТОК ЯИЦ, ПОДХОДИТ К КОНСУЛЬТАНТУ И ВЫДАЁТ: - ИЗВЫНИТЭ, А ВИ МИНЕ НИ ПАДСКАЖИТИ ГДЕ ИХ МАМА ЖИВЁТ?

Лилия03.03.16 - 19:45
Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: — Мууууууууу ... — Кря, кря, кря ... — Бееееееееее ... — Ану слезай с трактора нах@й

Лилия03.03.16 - 19:46
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: — Э, ты что еще за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: — Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: — 94...

Лилия04.03.16 - 17:53
В лифт вошла... За мной мужик... Вслед успел вломиться... Встал напротив и глядит... Как маньяк-убийца!!! Я со стpaху замерла... Но не растерялась!!! Словом - маху не дала!!! Резво защищалась!!! Говорю: -Послушай ты... Если только тронешь... То тебя мои кенты... Здесь и похоронят!!! У меня в кармане ствол... Пристрелю в два счета!!! Стой не рыпайся козел!!! Коли жить охота!!! Я крутая и меня... Вся округа знает!!! На районе вся братва... За меня бухает!!! Вор в законе мне общак... Доверяет смело!!! Так что понял ты, мудак?!! С кем имеешь дело!!! Лучше сразу выходи лох ты беспонтовый!!! Он ответил: -Гранд мерси!!! Я - ваш участковый...

Лилия06.03.16 - 12:47
Что ты подарил жене на годовщину свадьбы? - Путевку в Таиланд. - А она тебе? - Улетела!

Лилия06.03.16 - 12:48
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

Лилия06.03.16 - 12:51
Обожаю 8 Марта....Все бабы , как стебанутые , носятся по магазинам в поисках подарков.....бабам.

Лилия06.03.16 - 12:52
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?

Лилия06.03.16 - 12:54
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Лилия06.03.16 - 12:56
-Красиво дома 8 марта-мужики побритые, в новых носках без дырок, на столе цветы в вазе, женщины ходят кто в новом халате, кто в новых сережках, под халатом у них белье кружевное- это еще с Нового года подарок, купленный ею для своего мужа, который жена ему подарила тогда, на себя надела-идиллия!

Лилия06.03.16 - 12:58
Хорошо им , женщинам, 8 марта --сладкий чай с тортиком, шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую, невкусную водяру.....

Лилия06.03.16 - 12:59
В бане... -Вадик,ты чё,еврей??? -С чего ты взял??? -У тебя же член обрезанный!!! -Не обрезанный,а надкусанный...

Лилия06.03.16 - 12:59
Плохо без девушек-это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо.

Лилия06.03.16 - 13:22
Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет. — А почему? — Они меня не догнали!

Лилия06.03.16 - 13:24
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь? — Вот забеременею, папа, и брошу... — Кури, дочка, кури...

Лилия06.03.16 - 13:25
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Лилия06.03.16 - 13:26
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: — Что—то у меня волосы выпадают... Рядом боец, слышит все это и отвечает: — Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Лилия06.03.16 - 13:26
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Лилия07.03.16 - 19:25
У меня сын родился! — На кого похож? — На меня пьяного! — ? — На всех кричит все время и ищет сиськи...

Лилия07.03.16 - 19:26
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь...........

Лилия07.03.16 - 19:26
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Лилия07.03.16 - 19:28
Не пейте, девы, честь храня: Без водки женщина – броня, Но, с каждым миллилитром хмеля, Все ближе с мужиком постеля...

Лилия07.03.16 - 19:31
парень провожая девушку до квартиры по надписям в подъезде понял чем закончится1-е свидание

Лилия07.03.16 - 19:32
Мужик весь в пене яростно стирает в тазике штаны и горько бормочет:Ну никому верить нельзя,никому,совсем никому..,-даже себе.Помолчав горестно шепчет:А ведь только пукнуть хотел.....

Лилия07.03.16 - 19:41
​- Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?

Лилия07.03.16 - 19:42
- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

Лилия07.03.16 - 19:43
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, дааа?!!

Лилия07.03.16 - 19:44
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!

Лилия07.03.16 - 19:45
11 класс. Скоро выпуск. Директор сказал, что пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу. Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать… Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило! И тут он откашливается и милым голосом говорит: «Юная леди, мы вообще-то мазок из горла берем!».

Лилия07.03.16 - 19:46
Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? -А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. до Челябинска всего 100 километров-и так доедим.

Лилия07.03.16 - 19:47
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Лилия07.03.16 - 19:51
Барак Обама звонит Путину: - У вас там что в России, майдан? Путин: - С чего ты взял? - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

Лилия07.03.16 - 19:54
-Дорогой, с праздником тебя! С 8 марта! - Ты рехнулась? Это ж женский праздник! - А я подумала: раз ты меня с ним не поздравил, считаешь его и своим...

Лилия07.03.16 - 19:58
— Лёша, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Светочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Лилия07.03.16 - 20:03
Приходит муж в стельку пьяный, подходит к холодильнику открывает дверь - Шеф до центра довезешь, нет а ну ладно. Так раз 5 жена устала наблюдать и спать пошла. Утром муж видит что дверца на холодильнике сломана, думает в ремонт отвезу пока спит. Та встает смотрит холодильника нет
- Вот сволочь уехал все таки

Лилия07.03.16 - 20:07
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача: разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я все видел..но такое!!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Лилия07.03.16 - 20:09
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Лилия07.03.16 - 20:11
Мой муж меня поддерживает в любых начинаниях, Он говорит: "Ирка, делай что хочешь!!! только отъ@бись!!!"

Лилия07.03.16 - 20:13
Любимый мне сегодня сказал: - Дорогая выбирай любой подарок на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш. - Ну Я Выбрала!!! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шалотые Шарежки!))))))

Лилия07.03.16 - 20:20
- Как отдохнула в выходные? - Лучше не спрашивай... Обои клеила! Сначала долго не могла разгладить бугор на обоях, а теперь ещё и хомяк куда-то делся???

Лилия07.03.16 - 20:22
Шел я вчера домой и остановился на переходе: жду, когда на светофоре загорится зеленый. Рядом стоит солидный мужчина в возрасте, молодая супружеская пара и еще человек 5-6. Горит красный цвет, но ни одной машины нет. Женщина уже хотела перейти дорогу, но муж ее останавливает: — Куда ты так спешишь? Не видишь – красный горит! — Ну так и что? Машин-то нет! Чего мне ждать? — Еще 30 секунд и загорится зеленый! Тебе что, это сильно долго? — Да, долго! Очень долго! Тут тот самый солидный мужик делает гениальное замечание: — Парень, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Цени и береги ее! А то такое сокровище и украсть могут! — Почему это? — Что значит почему? Для нее 30 секунд – это ДОЛГО! Весь народ на переходе чуть не попадал со смеху! Женщина стоит красная, как помидор, а растерянный муж все никак не может определиться – смеяться ему или что…

Лилия08.03.16 - 18:35
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"? - Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Лилия08.03.16 - 18:37
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Лилия08.03.16 - 18:38
~ Ну просто сердце кровью обливается, как вижу в музее этих заспиртованных животных! ~ Да что Ты, там же всего три лягушки!.. ~ Вот именно-три лягушки. А спирта ~ литров десять!..))))

Лилия08.03.16 - 18:39
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

Лилия08.03.16 - 18:40
-Серега, как правильно писать "шаловливая" девочка или "шалавливая"? -Ну, это смотря про кого ты пишешь, бывает, что и так и так правильно!

Лилия08.03.16 - 18:41
- Она, короче, в любви призналась. - А ты что? - А я мёртвым прикинулся.

Лилия08.03.16 - 18:41
Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

Лилия08.03.16 - 18:42
Моя жена - очарованье, Господь, спасибо за жену, она - небесное созданье, как говорили в старину, она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет - попробуй я сказать другое - она мне голову свернет!!

Лилия08.03.16 - 18:43
На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства... — Ты че ? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... — Че??? — Млять, замуж я хочу, че не понятно!!!,..

Лилия08.03.16 - 18:43
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы выдает фразу, которая убила: - Моя мама не пьет, водка - это мне!

Лилия08.03.16 - 18:45
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? — А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Лилия08.03.16 - 18:46
...и тогда я решила быть доброй ,потомучто поняла -- патронов на всех не хватит

Лилия08.03.16 - 18:47
Бесит, когда ты - Шальная Императрица!!! А все называют...просто...Галя! )))

Лилия08.03.16 - 18:48
Умный Муж позволяет Жене знать где у него заначка. Это повышает доверие в семье, Женскую самооценку, ну и конечно безопасность основной ЗАНАЧКИ..))))

Лилия08.03.16 - 18:49
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Лилия08.03.16 - 18:50
На скамеечке в парке целуются влюблённые. В паузе она нежно шепчет ему на ушко : - Любимый! Мне так хочется от тебя ребёнка! - Хорошо. Только мне придётся сначала спросить у жены, согласится ли она отдать тебе одного...

Лилия08.03.16 - 18:51
Посоветовали пользоваться шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим ~ Шарик больно кусается..))))

Лилия08.03.16 - 18:52
Блондинка пригласила своего парня....Проходи,Виталик,чувствуй себя как дома! Мусорное ведро и швабра вон там....

Лилия08.03.16 - 18:52
РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА Возьмите 1 женщину . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если женщина настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
 П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью......

Лилия12.03.16 - 11:48
Возвращаемся с женой с работы. - Что это такое ? А где бабушка ? МАМА!!! - Марина! Я в туалете! Они меня еще утром закрыли! - Паша проверь коньяк в холодильнике? Могли вскрыть! Это кого мы с тобой родили? Их уже из пяти садиков выгнали...

Лилия12.03.16 - 11:49
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.Так выпьем же за МОРКОВЬ!Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Лилия12.03.16 - 11:50
- Смотрю я на тебя, дорогой, и вижу - нет - нет да и попиваешь из копытца!

Лилия12.03.16 - 11:51
Я уже потихоньку начала готовиться к пляжному сезону...Каждый день понемногу растягиваю купальник.

Лилия12.03.16 - 11:51
Ничто так не радует женщину в тридцать лет как просьба предъявить паспорт в винном магазине!

Лилия12.03.16 - 11:51
У меня идеальный слух, я даже слышу, как приходят.... деньги на карточку мужа.

Лилия12.03.16 - 11:52
-Вы чего, снова поругались? -Да! Леша, козел, вчера слышу он говорит:-Я тебя никому не отдам! -Ну и чего? -Я захожу в комнату и говорю:-Спасибо, так приятно, что ты ко мне так относишься! А он сидит и свой ноутбук салфеточкой протирает и вот так приговаривает: -Да я не про тебя, на тебя никто и так не покуситься! -Да, мужики пошли не такие, как раньше были!

Лилия12.03.16 - 11:52
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало его жалко... С кем он живёт?

Лилия12.03.16 - 11:53
-- Зря я согласился играть с женой в карты на желания!! --Как? Ты женат? --Теперь уже да.....

Лилия12.03.16 - 11:54
-Мне жена сказала губкой посуду помой.Третий день губа отходит...

Лилия12.03.16 - 11:54
- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. - А почему не с понедельника? - Да какая в понедельник жизнь!....)

Лилия12.03.16 - 11:54
Плохая примета - это когда черная кошка разобьет ваше зеркало пустым ведром.

Лилия12.03.16 - 11:56
Если мужчина врезался в чужую машину, он сразу заглядывает в бумажник, а женщина- в зеркальце.

Лилия12.03.16 - 12:00
Наш человек обычно пьет до дна, как в стакане, так и в бумажнике.

Лилия12.03.16 - 12:01
Не стыдно совершить подвиг-стыдно вспомнить о нём на другой день

Лилия12.03.16 - 12:01
Бизнес- это искусство извлекать деньги из чужого кошелька не прибегая к насилию.

Лилия12.03.16 - 12:02
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене, что она отлично выглядит. Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть жене ногу и заскулить.

Лилия12.03.16 - 12:02
Жена в поте лица закатывала овощи на зиму,...а муж, развалившись в кресле, любовался на этот ЗАКАТ.

Лилия12.03.16 - 12:03
Жена мужу: - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? - Держи, - протягивает сторублёвую купюру. - А почему всего одну даёшь? - Так ты же одну просила. - Я же три раза повторила.

Лилия12.03.16 - 12:04
Из заявления: "Как мне всё...." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Лилия12.03.16 - 12:04
-Лева, ви знаете за этикет?-И шо это?-Этикет-это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

Лилия13.03.16 - 14:10
На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Лилия13.03.16 - 14:11
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь… Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б@@@ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х@й держала! — Та то я держал… на всякий случай!

Лилия13.03.16 - 14:14
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Лилия13.03.16 - 14:17
— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Лилия13.03.16 - 14:19
Женская логика - странный предмет: скандал уже есть, а причин ещё нет.

Лилия13.03.16 - 14:23
Парень учит девушку пользоваться фотоаппаратом: - А потом нажимаешь эту кнопку до щелчка. До щелчка, я сказал, а не до ХРУСТА !!!

Сапфирка14.03.16 - 13:05
http://cdn.fishki.net/upload/post/201405/29/1273202/87b7785858ff8d24f0837e2fc2ba3ced.png

Лилия19.03.16 - 12:43
Наташа, 3 года: — Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь? — А куда тебя отдать? — Или замуж, или в балет!

Лилия19.03.16 - 12:48
Погода аля-надевай джинсы, с собой возьми шорты и держи наготове пуховик.

Лилия19.03.16 - 12:49
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Лилия19.03.16 - 12:50
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

Лилия19.03.16 - 12:51
Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Лилия19.03.16 - 12:54
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт". Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

Лилия19.03.16 - 12:54
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Лилия19.03.16 - 12:56
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь ceкcа? — Не дам поспать! - Ишь, уже обрадовался, гад. .

Лилия19.03.16 - 12:56
Голос в операционной: — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли 0:-)

Лилия19.03.16 - 12:57
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

Лилия19.03.16 - 12:57
Встречаются две подруги: — У меня не муж, а ceкc-машина! — А у меня — ceкc-мопед... — Не поняла? — Да ну! Два такта — и впрыск! :-))

Лилия19.03.16 - 12:58
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый...

Лилия19.03.16 - 12:59
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!!

Лилия19.03.16 - 13:00
Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней)))))))))))))))))))))

Лилия19.03.16 - 13:01
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Лилия19.03.16 - 13:01
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Лилия19.03.16 - 13:02
Табличка в маршрутке:В зеркало водителю рожи не корчить!-никогда об этом даже не думала,прочитала-и захотелось))))

Лилия19.03.16 - 13:04
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган: — Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Лилия19.03.16 - 13:06
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Лилия19.03.16 - 13:06
Витя и Надя отправили свои данные в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Лилия19.03.16 - 13:07
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Лилия29.03.16 - 12:17
Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!!

Лилия29.03.16 - 12:18
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: — Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: — Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: — Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: — Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Лилия29.03.16 - 12:21
Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком, Не сердился дед на бабу, не грозил ей кулаком. А сказал ей откровенно: «Баба, ты не современна. Посмотри, как растолстела, где твоя структура тела? Меньше каши, больше щей,всяких разных овощей: Лук, редис, столовый хрен - Будешь, как Софи Лорен!» Баба слушала, смеялась, но в долгу не оставалась: «Ах ты, пугало для птиц, весь небритый, словно шпиц! По натуре благородный, а по виду - огородный! Что глядишь, прищурив глаз? Ах ты, идол-фантомас!» Не сердился дед на бабу, не грозил ей кулаком, А сказал: «Давай-ка, баба, кушать кашу с молоком! Обожаю я тебя, эх, толстушечка моя!...» ))))

Лилия29.03.16 - 12:22
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Лилия29.03.16 - 12:23
Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь? — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде, как член семьи... — Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше! — Хорошо. Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Лилия29.03.16 - 12:23
Очередь за огурцами. 1-я женщина: - Мне подлинней! 2-я: - Мне попупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Лилия29.03.16 - 12:24
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .

Лилия29.03.16 - 12:24
— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

Лилия29.03.16 - 12:25
У директора в кабинете: -Евгений Петрович, а вы знаете, что на мне сейчас нет белья? -Совсем? -Совсем! -Ну не знаю, что делать, сходите в бухгалтерию, пусть вам аванс дадут, купите себе!

Лилия29.03.16 - 12:26
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом.

Сапфирка29.03.16 - 13:47
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/09/14/991853.jpg

Сапфирка29.03.16 - 13:47
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2015/11/30/kotomatritsa_6.jpg

Сапфирка29.03.16 - 13:50
http://cdn.fishki.net/upload/post/201512/30/1795359/15.jpg

Лилия01.04.16 - 13:57
Я уже боюсь тебе что-то написать. Ты же мужик, ты же обидишься.

Лилия01.04.16 - 13:59
Он упал передо мной на колени и сказал: “Блин, скользко..”

Лилия01.04.16 - 14:01
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Лилия01.04.16 - 14:02
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним – НЕ ТА… и когда ТА – не с НИМ…)))

Лилия01.04.16 - 14:03
Мой единственный недостаток – недостаток денег.

Лилия01.04.16 - 14:04
Мой девиз: Влюбись и страдай.

Лилия01.04.16 - 14:06
Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Лилия01.04.16 - 14:10
Остановите лето. Я отдыхать не успеваю.

Сапфирка01.04.16 - 15:52
http://katyaburg.ru/sites/default/files/pictures/prikoly/smeshnye_i_ostroumnye_kartinki_s_nadpisyami_foto_01.jpg

Сапфирка01.04.16 - 15:52
http://nibler.ru/uploads/users/1/2013-08-31/yazyke-russkom-yumora-kartinki-s-nadpisyami-prikolnye-nadpisi-smeshnye-obyavleniya_3296828356.jpg

Сапфирка01.04.16 - 15:54
http://gagz.ru/wp-content/uploads/2016/02/e_5Faers0gE.jpg

Сапфирка01.04.16 - 15:57
http://addprofit.net/images/59/30126.jpg

Сапфирка01.04.16 - 15:58
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-12/thumbs/1419435010_kotomatritsa_8.jpg

Сапфирка01.04.16 - 15:59
http://www.otvisay.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1354871832_kotomatt.jpg

Сапфирка01.04.16 - 16:01
http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/22/1746585/smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-30.jpg

Сапфирка01.04.16 - 16:02
http://cdn.fishki.net/upload/post/201508/22/1637312/smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-3.jpg

Сапфирка01.04.16 - 16:02
http://funsuslik.ru/content/post/GQWfInCLl0mRDESojcer.jpg

Сапфирка01.04.16 - 16:04
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-01/thumbs/1325750226_smeshnie-demi-f-it-ru13.jpg

Сапфирка01.04.16 - 16:06
http://doseng.org/uploads/posts/2014-07/1404783109_0001-17.jpg

Сапфирка01.04.16 - 16:08
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2011-07/thumbs/1310033227_1309907300_1297527436_1296801542_kotomatrix_2.jpg

Лилия03.04.16 - 11:01
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Лилия03.04.16 - 11:02
Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Лилия03.04.16 - 11:03
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году…

Лилия03.04.16 - 11:04
Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

Лилия03.04.16 - 11:04
Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы? - Феминистки.

Лилия03.04.16 - 11:05
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

Лилия03.04.16 - 11:06
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично: - Катерина! Я пять лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Лилия03.04.16 - 11:07
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок!Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку: - Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода? Волька отвечает: - Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё:"...еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!"

Лилия03.04.16 - 11:08
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Лилия03.04.16 - 11:09
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя: - Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко! - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?

Лилия03.04.16 - 11:10
Утром 1 апреля позвонил милый и сказал,что мы расстаемся... Вечером приходит и говорит, что пошутил... Пипец! А я уже нового нашла... Так неудобно...

Лилия03.04.16 - 11:11
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка, робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Лилия03.04.16 - 12:05
— Ох ни хера себе джунгли здесь. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!

Лилия03.04.16 - 12:43
Кажется, только недавно была зима, а уже снова зима. КАК ВРЕМЯ БЫСТРО НЕСЕТСЯ!

Лилия03.04.16 - 12:44
Министр образования десять раз не смог сдать ЕГЭ,министр здравоохранения упал в обморок стоя в очереди в поликлинику, чиновник умер от голода пытаясь прожить на детское подобие...И только после этого пенсионер Иванов отпустил золотую рыбку.

Лилия03.04.16 - 12:45
К прохожему подходит кто-то сзади и говорит: - Гони кошелёк! - У меня нету. - Часы гони! - Нет часов... Незнакомец прыгает мужику на спину: - Ну хотя бы до угла довези!

Лилия03.04.16 - 12:48
«Чем больше ты даешь другим, тем богаче становишься"' - прям девиз ночных бабочек, не иначе…

Лилия03.04.16 - 12:48
Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Лилия03.04.16 - 13:02
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Лилия03.04.16 - 13:11
Утром, вместо стакана чая, выпила стакан водки.
Рассеянная, блин, какая - то стала....

Лилия03.04.16 - 13:12
СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ - "Чтоб, ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушёл от тебя к толстой!!!"

Сапфирка03.04.16 - 21:14
http://hronika.info/uploads/posts/2015-10/1444517982_ot.jpg

Сапфирка03.04.16 - 21:23
http://bygaga.com.ua/uploads/posts/2013-08/1375949468_kotomatrici_smechnie-7.jpg

Лилия09.04.16 - 07:05
- На одном сексе отношения не построишь, пойми. - Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Лилия11.04.16 - 13:08
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Лилия11.04.16 - 13:08
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Лилия11.04.16 - 13:09
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: "Like cures like", что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Лилия11.04.16 - 13:10
Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

Лилия11.04.16 - 13:10
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
- Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб..нутые?.

Лилия11.04.16 - 13:12
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Лилия11.04.16 - 13:12
Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребёнок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребёнок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна:
- Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!

Лилия11.04.16 - 13:13
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

Лилия11.04.16 - 13:14
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)

Лилия11.04.16 - 13:15
Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!

Лилия11.04.16 - 13:16
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Лилия11.04.16 - 13:17
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Лилия11.04.16 - 13:18
И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!)

Лилия11.04.16 - 13:19
★ Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
—Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Лилия11.04.16 - 13:20
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Интрига15.04.16 - 12:18
https://www.glitterphoto.net/tmp/img-velox-5710afc383d3d/step0001.jpg?1460711751402

Сапфирка18.04.16 - 21:20
https://dg56.mycdn.me/image?t=0&bid=803529836785&id=803529836785&plc=WEB&tkn=*X_i8fAZQB14TYh1eGVE--l-c8WI

Лилия19.04.16 - 07:57
Пять минут работаем, работаем, работаем, потом часок быстренько перекурим.

Лилия19.04.16 - 07:57
Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Hе все то золото, что плохо лежит.

Мания величия — одна из основных составляющих комплекса. неполноценности.

В пустой голове мыслям просторнее.

Лилия19.04.16 - 07:59
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Лилия19.04.16 - 08:00
Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
Настоящий друг — постоит за себя и полежит за других.

Лилия19.04.16 - 08:01
Как это здорово — сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.
Умные с годами становятся старше своих ровесников.

Лилия19.04.16 - 08:03
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

Лилия19.04.16 - 08:06
— Я кстати на полкилограмма похудела.
— Ноги побрила?

Лилия19.04.16 - 08:06
— Мама, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай… Регистрация брака через 15 минут…)))

Лилия19.04.16 - 08:06
Ну слава богу, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.

Лилия19.04.16 - 08:07
В автошколе экзамен. Инструктор: — Так пацаны, давайте я вам автоматом поставлю зачёт, помогите только мне вещи перевезти. Залазте в кузов грузовой газели. Они радостные залезли, а один: -А в кузове перевозка людей запрещена! — Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу!

Лилия19.04.16 - 08:08
Почему 29 февраля сейчас вообще рабочий день, а не дополнительный празднично-выходной?

Лилия19.04.16 - 08:08
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: » О ребенке что ли подумай!» Ответ убил наповал: «Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная! »

Лилия19.04.16 - 08:09
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью «Моему единственному», шесть штук..

Лилия19.04.16 - 08:10
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете… Теперь они начали в нём лежать.

Лилия19.04.16 - 08:10
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос. Вопрос сына убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Лилия19.04.16 - 08:11
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Одни люди тупые остались.

Лилия19.04.16 - 08:13
Пойду… пройдусь по САЙТУ … нарвусь на КОМПЛИМЕНТЫ.

Лилия19.04.16 - 08:14
Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то, добрым быть непросто!

Лилия19.04.16 - 08:15
Если у вас не хватает сил выжать тряпку, представьте, что у вас в руках шея человека, которого вы терпеть не можете. У МЕНЯ ТРЯПКА ПОЧТИ СУХАЯ…

Лилия19.04.16 - 08:19
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Лилия19.04.16 - 08:21
— И смех и грех, — сказал священник, покуривая травку.

Лилия19.04.16 - 08:21
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

Лилия19.04.16 - 08:22
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Лилия19.04.16 - 08:22
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Лилия19.04.16 - 08:22
Сведёт морозом скоро нос и губы,
а ты в любви мне так и не признался.
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!

Лилия19.04.16 - 08:24
Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.

Прикосновение19.04.16 - 08:25
Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причем употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо. — Поняла? — спрашиваю. — Поняла. — Что ты поняла? Повтори. — Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.

Прикосновение19.04.16 - 08:26
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы? Спрашиваю — зачем? Менту отдать! Я — Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!

Лилия19.04.16 - 08:26
4-летний Максим увидел маму в новом красном платье:
«Мама! Ты красивая, как пожарная машина!»

Лилия19.04.16 - 08:29
Папа своей дочери (4 года) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

Лилия19.04.16 - 20:04
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Лилия19.04.16 - 20:04
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич, и строит из него баню.

Лилия19.04.16 - 20:05
Надо завести собаку и назвать её Зае@ись. Приходишь домой, а там Зае@ись.

Лилия19.04.16 - 20:13
- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест. - Подсудимый, прекратите. - Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Лилия19.04.16 - 20:14
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Лилия19.04.16 - 20:15
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить..

Лилия19.04.16 - 20:16
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е@аного КОТА!!!

Лилия22.04.16 - 13:53
просто прикольные двустишия мимо которых я не смогла пройти

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом обьясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

Лилия22.04.16 - 13:54
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-----------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
----------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
----------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

Лилия22.04.16 - 13:55
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
----------------------------------------
держи вот этот подорожник
- щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
----------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
----------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

Лилия22.04.16 - 13:56
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
--------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
----------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-----------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

Лилия22.04.16 - 14:05
---------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
-----------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
----------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
---------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
Работаю довольно редко,
а недовольна каждый день
----------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

Лилия22.04.16 - 14:06
женат два раза неудачно
- одна ушла, вторая – нет
-------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
-------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
-----------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-----------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

Лилия22.04.16 - 14:12
и жили счастливо и долго
... он долго, счастливо она
------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------------------
мне психиатр сказал:
присядьте, щас успокоюсь и начнём
-----------------
в народ идут все депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
---------------------

Интрига24.04.16 - 12:15
Спящие коты

Это кото-терапия, а именно подборка фотографий спящих котов.
Предлагаю улыбнуться вместе, ведь глядя на этих мило и сладко посапывающих котиков в самых необычных местах, невольно появляется улыбка.

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287d6_c1bbfa3a_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287c8_42e2719c_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287c3_7a4b679_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287c4_b6780ad0_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287c6_d4c9e346_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287c7_cf320317_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287ca_3061bdb5_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287cb_5d739dd6_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287cc_793db1d9_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287cd_876e8ea2_XL.jpg

Интрига24.04.16 - 12:17
Спящие коты - часть 2

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287ce_d5f09106_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287d0_362cf30d_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287d2_525e1f81_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287d3_8fe0e6c5_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287d4_845674e7_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287d5_7b513608_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287d7_aea6c5a1_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287cf_b457cbcf_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9828/192610752.25/0_1287d1_da1116ba_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9810/192610752.25/0_1287c9_2f5f15e_XL.jpg

Прикосновение26.04.16 - 09:53
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQXLiDiyvx6Au_D36_zaAyI_jULktIYw2EzghKagf4uUcmXbWep

Прикосновение26.04.16 - 09:54
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/7/26730.jpg

Прикосновение26.04.16 - 09:57
http://cs7061.vk.me/c540109/v540109067/6303/vyEC_ZJ7gZ4.jpg

Прикосновение26.04.16 - 10:00
http://cs311516.vk.me/v311516168/3c50/E6TkZ3-8p2g.jpg

Прикосновение26.04.16 - 10:03
http://moi-status.ru/uploads/images/00/00/03/2012/04/13/f0e58f7cc1.jpg

Прикосновение26.04.16 - 10:04
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQrk-8ZadyX6dxxMAIfwqJViDs6frvpnP3VppmcbA8jLwXtCiXS

Прикосновение26.04.16 - 10:08
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRlh0fM9bx9h_nQ4Ws9OLK3qOWkSzU2bL6MgB-kLCFQfffDmfzt

Лилия29.04.16 - 11:08
Когда болеет муж... Можно повеситься.... Когда болеют дети... Можно сойти с ума... Когда болеешь сама... Всем по фиг. Ведь ты же сильная -

Интрига29.04.16 - 19:09
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? *2

Интрига29.04.16 - 19:10
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе... *16

Интрига29.04.16 - 19:13
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".

Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:

Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" ))))

Интрига29.04.16 - 19:14
http://i048.radikal.ru/0804/51/39a9dbbc1bbb.jpg

Интрига29.04.16 - 19:16
http://s59.radikal.ru/i164/1108/2d/c561ab928afa.jpg

Злая_зая29.04.16 - 22:31
https://www.youtube.com/watch?v=gE4h3a1LlFE&index=1&list=PLo7XE4dbdg4l-6FV3xsqtmu3no6jqXX4q

Злая_зая29.04.16 - 22:39
http://img1.reactor.cc/pics/post/%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B8-%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6-%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80-boss-nigger-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-621429.jpeg

Злая_зая29.04.16 - 22:40
http://placepic.ru/uploads/posts/2011-05/1305233513_fea7a9.jpg

Злая_зая29.04.16 - 22:41
http://img13.nnm.ru/1/8/3/9/6/8f32f25ee0e10b505ed5eff8842.jpg

Злая_зая29.04.16 - 22:41
http://u-f.ru/sites/default/files/gallery/19_yanv_2011_-_1527/6.jpg

Злая_зая29.04.16 - 22:42
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-11/1289880707_pic3-25_04_08_resize.jpg

Лилия04.05.16 - 06:35
Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

Лилия04.05.16 - 06:36
Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

Лилия04.05.16 - 06:37
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Лилия04.05.16 - 06:40
Поймал рыбак Золотую Рыбку...Думал-думал:квартира есть,машина есть,денег много.... -Сделай так,чтобы мы с женой кончали одновременно. Пока рыбачил,четыре раза кончил...

Лилия04.05.16 - 06:40
Женщина,в продовольственном магазине: -Скажите,а у Вас мясо есть? -Мяса нет,но у нас есть хорошая рыба. -Не-е-е...Я мужу беру.А мне надо,чтобы у него СТОЯЛ,А НЕ СВЕТИЛСЯ!!!

Лилия04.05.16 - 06:41
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и... Выкинул желтое яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет. Слава 28 лет

Лилия04.05.16 - 06:43
Вот все говорят: " Паркур, паркур... А в наше время это называлось: "Пойдем по стройке полазим".

Лилия04.05.16 - 06:44
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Лилия04.05.16 - 06:46
Как с Вами связаться? - Со мной лучше вообще не связываться...

Лилия04.05.16 - 06:51
Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Лилия04.05.16 - 06:53
- Кто вылупится из шоколадного яйца? - Шоколадный цыпленок. - Неправильно! Никто не вылупится. Яйцо сожрут раньше.

Лилия04.05.16 - 21:25
Разговор на вокзале: - Х@й? - Ни х@Я - Ну и на х@й! Перевод: - Неприехал? - Нет. - Тогда пошли.

Лилия04.05.16 - 21:33
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Интрига05.05.16 - 15:09
http://showpic.ru/upload/050516/572b37c6de635.jpg

http://s2.rimg.info/ff7b651aa3240ae5628544d2e1fcb6a6.gif

Интрига06.05.16 - 09:51
А вы купили ультра модный купальник?

http://dg54.mycdn.me/image?t=0&bid=834391522644&id=834391522644&plc=WEB&tkn=*5PmHGZSzzazk1eTD9Otxd8DxsqY

http://dg54.mycdn.me/image?t=0&bid=834391522132&id=834391522132&plc=WEB&tkn=*zZn9CY2XaZqoG1prPblNIOyCNEI

http://dg54.mycdn.me/image?t=0&bid=834391521620&id=834391521620&plc=WEB&tkn=*uBPB4i7qKZb4qXn_3VHdEhgXI1s

http://dg54.mycdn.me/image?t=0&bid=834391521364&id=834391521364&plc=WEB&tkn=*KZG-Y6TkfzAeGkwBek-84vEznuA

http://dg54.mycdn.me/image?t=0&bid=834391521108&id=834391521108&plc=WEB&tkn=*1qM1UUXuxzUvgFeSevTs_igOF4Q

http://dg54.mycdn.me/image?t=3&bid=834391520596&id=834391520596&plc=WEB&tkn=*obamCLqt6oncX6rzC6OzSJy1G1s

http://dg54.mycdn.me/image?t=0&bid=834391520340&id=834391520340&plc=WEB&tkn=*FPFp7FCubNIqt0HeKEjsrfAGKUc

http://dg54.mycdn.me/image?t=3&bid=834391520084&id=834391520084&plc=WEB&tkn=*3RmwYyi44CX9uTTDvfzbGFQq96M

http://dg54.mycdn.me/image?t=0&bid=834391520852&id=834391520852&plc=WEB&tkn=*OlpcXo0j4r9agypozzL6abWQzr4

Обнимашка06.05.16 - 12:07
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях... Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то фигня.

Обнимашка06.05.16 - 12:08
- О-о о о! Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?... - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить девке – будь вежлив!

Обнимашка06.05.16 - 12:08
Наконец-то влюблённые сошлись характерами, причем врукопашную...

Обнимашка06.05.16 - 12:09
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся.

Обнимашка06.05.16 - 12:11
Вчера с падающей звездой загадала желание, а сегодня губа треснула. Намёк поняла.

Обнимашка06.05.16 - 12:12
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться? — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! — Да ну! А куда они столько х@ров девают? — Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Обнимашка06.05.16 - 12:12
ФСБ придумало новую программу по сбору данных обо всех россиянах. Называется Одноклассники. Ру!

Обнимашка06.05.16 - 12:13
Мы переехали в другой район. Через пару дней встречаю друга: --Ну как на новом месте? --Жена сначала нервничала, а теперь всё отлично! Она уже перессорилась со всеми соседями.....

Обнимашка06.05.16 - 12:18
— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Обнимашка06.05.16 - 12:18
Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

Обнимашка06.05.16 - 12:19
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда... — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Обнимашка06.05.16 - 12:20
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Обнимашка06.05.16 - 12:22
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Обнимашка06.05.16 - 12:26
Наверное, у каждого есть друг, который может позвонить со словами: 'Алло, поговори со мной, а то мне идти скучно'.

Обнимашка06.05.16 - 12:33
У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуд

Обнимашка06.05.16 - 12:51
– У меня первая жена была хорошая, добрая, нежная, домашняя, ручная почти… – А почему тогда развёлся? – Да, блин, с поводка сорвалась.

Обнимашка06.05.16 - 12:53
— Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. — Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

Лилия11.05.16 - 20:45
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел..

Лилия11.05.16 - 20:47
Захожу я в спальню, а он на кровати лежит, молния расстегнута и из нее розовый кончик торчит и так манит, манит... Ну я не удержалась... и дернула... у мужа "пятихатку"! Ибо нефиг кошельки где попало разбрасывать и соблазнять!

Лилия11.05.16 - 20:48
Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеджером...

Лилия11.05.16 - 20:54
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда для себя НЕОТРАЗИМ!

Лилия11.05.16 - 20:57
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Обнимашка16.05.16 - 20:16
- И вообще все было давно и не правда!... - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Обнимашка16.05.16 - 20:20
— Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это еще раз подтверждает мою теорию...

Обнимашка16.05.16 - 20:21
Меня угнетает когда кошка ест рагу из кролика, а я - пельмени из сои!

Обнимашка16.05.16 - 20:23
В автобусе. Заходит мужчина с корзиной яиц. Народа полный автобус. Кондуктор кричит. Мужчина с яйцами передайте за проезд! Он молчит. Она ещё громче. Мужчина с яйцами передайте за проезд! Он еле еле терпит но молчит. Она ещё громче. Мужчина с яйцами передайте за проезд. Мужчина отвечает. Женщина с пи@дой у меня проездной...

Обнимашка16.05.16 - 20:25
– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? – Да, конечно, – отвечает муж и уходит на работу. Три часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. Четыре часа – звонок в дверь, на пороге цветы. В семь приходит муж и дарит кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: – Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!

Обнимашка16.05.16 - 20:27
Никогда не кляните судьбу, может, она и сама не рада что связалась с Вами!

Обнимашка16.05.16 - 20:44
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х@ем называется!»

Сапфирка22.05.16 - 13:16
-

Обнимашка27.05.16 - 13:15
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ !!!

Обнимашка27.05.16 - 13:15
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.

Обнимашка27.05.16 - 13:16
Общаться с человеком,лишённым чувства юмора,равносильно....с калькулятора зайти в интернет.

Обнимашка27.05.16 - 13:17
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит: — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Обнимашка27.05.16 - 13:18
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Обнимашка27.05.16 - 13:21
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

Обнимашка27.05.16 - 13:22
Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: — Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

Обнимашка27.05.16 - 13:25
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Обнимашка27.05.16 - 13:28
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: — Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит: — Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку… — Вы ещё и соседку приглашали?! — Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

Обнимашка27.05.16 - 13:30
Нахожусь в зоне лета! Ум, честь и совесть - недоступны! На связи..... одно легкомыслие.....

Обнимашка27.05.16 - 13:32
Застигнутый мужем любовник прыгает в окно с 5 этажа. Летит и молится : -Господи, сохрани мне жизнь! Честное слово, брошу ходить по бабам!!! - Приземляется в кучу песка, отряхивается, придирчиво измеряет взглядом высоту дома : - Ну надо же! Лететь всего ничего, а какая только чушь за это время в голову не взбредёт!!!...

Обнимашка27.05.16 - 13:33
От простуды очень хорошо помогает эвкалипт. Ну а в особо тяжелых неизлечимых случаях ...... пивкалитр..)

Обнимашка27.05.16 - 13:35
Мой сын сказал:"Я знаю почему 1 июня -ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ...потому - что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками"

Обнимашка27.05.16 - 13:38
Как трудно одной воспитывать​ сына, которого родила тебе свекровь...

Обнимашка27.05.16 - 13:42
- Как вам лекция о культуре языка ? - Я взвинчен и раздосадован . Теперь поди прочь !

Интрига02.06.16 - 16:55
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю... *8 *2

Интрига02.06.16 - 16:56
- Сижу себе спокойно в чате, и тут... подкатывает ко мне персонаж и сходу задаёт вопрос -Что делаешь? - Блин, ну не поверите, сено кошу и у монитора складываю http://chatkiss.ru/smyle/29.gif

Обнимашка08.06.16 - 11:39
— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)..

Обнимашка10.06.16 - 09:23
- Ты чего такой грустный? - Да, начальник вызывает... Поимеет сейчас меня по самое некуда! - А ты скажи, что тебе сегодня нельзя...

Обнимашка10.06.16 - 09:29
Всем, кого люблю, я выношу мозг до выпрямления всех извилин. Если я с вами милая и адекватная, значит мне по фиг на вас......

Обнимашка10.06.16 - 09:30
Электронная почта, электронные деньги, виртуальный секс, электронные сигареты …Мир замер в ожидание электронного борща.

Обнимашка10.06.16 - 09:55
Сегодня ночью не мог уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знал и подпевал ))))

Обнимашка10.06.16 - 09:59
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!! ))

Лилия10.06.16 - 09:59
— Ты что, совсем без царя в голове? — Не правда. У меня там конституционная монархия. — Это как? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов..))))

Обнимашка10.06.16 - 10:00
Скорей бы уже старость: охота тролить всех у подъезда, не узнавать родню и слать ее на х.й, безбожно бухать и курить красную приму.

Обнимашка10.06.16 - 10:02
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Обнимашка10.06.16 - 10:03
...-Прикинь,я как выпью лишка,то на утро покрываюсь синими пятнами!...-Понятно...у моей рука тоже тяжёлая...

Обнимашка10.06.16 - 10:06
Когда я была маленькая, думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 50..... вчера обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки.. короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры.... ))))

Обнимашка10.06.16 - 10:08
»Что за угроза:"Смотри у меня!"...Сам у себя смотри....!!! )))))

Обнимашка10.06.16 - 10:11
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками? — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)

Обнимашка10.06.16 - 10:11
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но потом все равно кашляет..)))

Обнимашка10.06.16 - 10:14
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !)))

Обнимашка10.06.16 - 10:18
ЛЕТО!...Скоро мы будем стоять в одних трусах на кровати с тапком и высматривать эту "ЖУЖЖЖЖЖАЩУЮ ПАДЛУ!"))

Обнимашка10.06.16 - 10:19
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная...

Обнимашка10.06.16 - 10:23
Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА...

Обнимашка10.06.16 - 10:25
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!

Лилия02.07.16 - 10:45
Зачем любить, зачем страдать, когда с подругой можно ржать

Лилия07.07.16 - 11:54
И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили,кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку»как можно сильнее и хр-р-р-рум раскусил яблоко пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже… Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть,тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко, фиг там! Палец не пролезает… В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо,а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь челюсти больно! В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых,остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… - Дышать можешь? Вот так и ходи! -А яблоко,э-э-э. Чтоб не базарил много. Во! Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но,делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить,попутно приговаривая: - Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от смеха колбасит!Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается!Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья-просто у всех очень сильно болел живот!!

Лилия07.07.16 - 11:57
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: - "Мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: - "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: - "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: - "Расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась – "Что же такое она там видела?" Мама: - "Ну и что ты видела?" Дочь: - "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: - "Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - "Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше!" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе: - " Папа купи солдатиков"

Андрюшко07.07.16 - 11:59
https://www.youtube.com/watch?v=HgoGbObeZcw

Лилия07.07.16 - 12:04
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов: «— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что киска ОБГОРЕЛА!!! на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: - «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: - «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: - «Ты что, обо@алась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: - «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: - «Ты что, пьяная? Как я в за@атом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет . Пришлось доплатить ему за обо@анное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи на окошки, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Берегите своих лысых кисок! »

Лилия08.07.16 - 07:36
- Я тебе покажу горячую женщину,- бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Лилия08.07.16 - 07:37
В полиции - У меня неделю назад пропала жена! - А почему раньше не сообщили? - Пил на радостях!!!

Лилия08.07.16 - 07:38
Два друга: Какие планы на сегодня??? Везу жену на конкурс "Мисс пляж 2016".... Не понял??? Ну на речку, в деревню к тёще - искупаться!!!

Лилия08.07.16 - 07:39
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Лилия10.07.16 - 11:58
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману

Лилия10.07.16 - 11:59
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Лилия10.07.16 - 12:00
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Лилия10.07.16 - 12:01
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— Заебала! Заебала!
выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

Лилия10.07.16 - 12:01
Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Лилия10.07.16 - 12:02
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Лилия10.07.16 - 12:04
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.

Лилия10.07.16 - 12:12
Чтобы у мужчины снесло крышу, надо умело расшатать стены.

Лилия10.07.16 - 12:12
Хотела пойти в армию служить - не берут, сволочи. А зря Могла бы отвлекать противника!

Ликуся18.07.16 - 22:47
https://www.youtube.com/watch?v=Avv9qLcUD9A

Лилия23.07.16 - 21:46
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Лилия28.07.16 - 07:01
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала Я прийти.»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду
, Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался,
сразу Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:
«А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним
! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать
, Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!» ))))

Лилия01.08.16 - 06:30
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос: — Иисус знает, что ты здесь. У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос: — Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу. — Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю. — Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился. — Предупредить меня? Да кто ты такой? — Моисей, — ответила птица. — Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем? — Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Ликуся01.08.16 - 23:17
https://www.youtube.com/watch?v=z7spBL00J7g

Ликуся01.08.16 - 23:22
https://www.youtube.com/watch?v=69X8aeOV5qg

Лилия17.09.16 - 19:48
- милый, давай ужасы посмотрим.
- ну ладно, смывай косметику!

Вкусняшка26.09.16 - 22:29
http://www.zverisha.ru/pics_max/images_763.jpg

Андрюшко25.10.16 - 12:57
Про антивирусы:) Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) чис-ленном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением,
устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование,
комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели
хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто
жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им
подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми
руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить
будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, по-хожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские по-езда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business,( Ничего личного, только дело ).
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам и командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Avira
Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило.
Батальон постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка.
Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не сломается. Хотя, в мед-пункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

Тринити14.12.16 - 23:46
https://www.youtube.com/watch?v=694fkYDNC0k

Тринити14.12.16 - 23:47
https://www.youtube.com/watch?v=hGkHTdXF65o

Kiss21.01.17 - 21:38
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1гребанаярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГребанаяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!

Убийца_времени03.02.17 - 19:54
А я продолжу про принцессу
Герой дракона победил
И в башню, победив одышку,
Забрался и её освободил

Она была прекрасней лета
Чиста, свежа и хороша
И, волосы перевязавши лентой,
Ждала героя, чуть дыша

Ворвался он в её светлицу
Могуч, вонюч и волосат
Он по лесам три года шастал
Пока нашел тот дивный сад

Что охранялся злым драконом
Хотя с чего ему быть злым?
Он воровал принцесс за деньги
И от героев брал калым

Дракон вообще был умным гадом
Вот только в тот печальный день
Герой попался настоящий
Тупой, но смелый - как олень

И вот, зарезавши рептилью,
Преодолев крутой подъем
Герой припал к ногам принцессы
И сердце громко билось в нем

Он предложил ей сердце, руку
И прочий ливер на разнос
Принцесса мило улыбнулась
Из декольте достала нож

И, мило покраснев, спросила
А помните, герой, ту ночь?
Когда я к Вам пылала страстью
А Вы ... могли б побольше смочь

И тщетно ждущая оргазма
Я так страдала, так ждала
А ты, а ты... Унявши похоть
Свалил, сославшись на дела

Герой наш, вспомнив эпопею
Покрылся потом, задрожал
И заикаясь и краснея
Спросил "Зачем тебе кинжал?"

Свою предчувствуя кончину
От милых нежных рук любимой
Горящий местью встретив взгляд
Метнулся он к двери назад

Но был наивен наш влюбленный
Уйти от неудовлетворенной
Решившей мстить любой ценой
Принцессы... Нет, постой...

Сначала он руки лишился
Потом и сердце ей отдал
И прочий ливер ей достался
Прекрасен был её кинжал!

Однако, стих я свой кончаю
Мораль сей басни такова
Когда кончаете - учтите
Что кончить дОлжны оба два

Лилия09.02.17 - 11:35
Зять сурово подшутил над тещей! Один зятёк решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски... Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешенно: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, -паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Вкусняшка04.03.17 - 23:00
http://mtdata.ru/u5/photo6E18/20841371094-0/original.jpg

Ликуся15.03.17 - 23:02
https://www.youtube.com/watch?v=TvEPb0Ke2mc

Kiss29.03.17 - 09:15
Медицинский долг

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.

(эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.

Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ

в_белых_трусах05.04.17 - 08:56
http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2014-11/obiyavlen-zennik-18.jpg

Сластенка09.04.17 - 12:39
http://tomuz.ru/uploads/images/v/o/v/vovochka.jpg

Сластенка09.04.17 - 12:40
http://bestofferforyou.ru/wp-content/uploads/2016/07/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82_1.jpg

Сластенка09.04.17 - 12:43
http://mygmn.ru/photos/anekdoty-svejie-smeshnye-chitat-dlya-detey-44954-large.jpg

Сластенка09.04.17 - 12:45
Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: — Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит — нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: — Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: — Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал — 40 см. Мужик обрадовался и снова: — Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: — Нет! Смотрит мужик — член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. — Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: — Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!

Сластенка09.04.17 - 12:51
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил.

Сластенка09.04.17 - 12:53
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Сластенка10.04.17 - 07:01
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".

Сластенка10.04.17 - 07:03
С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать.

Сластенка10.04.17 - 07:04
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Сластенка10.04.17 - 07:07
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!

Сластенка10.04.17 - 07:08
Пережили год бараний, выживем и обезьяний!!! От капусты крепли сиськи!!! Как бананы будут письки =)))

Сластенка10.04.17 - 07:10
Планы на жизнь:
1. Купить кота;
2. Назвать его "Брысь";
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!".

Сластенка10.04.17 - 07:11
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась!

Сластенка10.04.17 - 07:15
"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.

Сластенка10.04.17 - 07:19
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

Сластенка10.04.17 - 07:26
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче.

Сластенка10.04.17 - 07:30
Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

Сластенка10.04.17 - 07:31
Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г*вном не знакомится.
Он: Ну, я полетел тогда!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

Сластенка10.04.17 - 07:39
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Сластенка10.04.17 - 07:40
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
46 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Сластенка10.04.17 - 07:42
Ваше мнение обо мне ошибочно, поэтому закройте пожалуйста свой ошибальник!

Сластенка10.04.17 - 07:43
- Ты раньше была не ТАКОЙ!
- Ну-у, так вышло ОБНОВЛЕНИЕ, следить надо...

Сластенка10.04.17 - 07:44
Не парьтесь из-за всякой херни - типа лжи, предательства, лицемерия или какой-либо подлости в вашу сторону. Рано или поздно карма чпокнет их за всё!

Сластенка10.04.17 - 07:45
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Сластенка10.04.17 - 07:47
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Не правда. У меня там конституционная монархия.
- Это как?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Сластенка10.04.17 - 07:49
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Сластенка10.04.17 - 07:54
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Сластенка16.04.17 - 12:12
https://s0.tchkcdn.com/g-JFq7qQ9SpnVgAK_rUnIQyw/9/44579/640x480/f/0/80815_4dd.jpeg

Сластенка16.04.17 - 12:13
http://www.lolhome.ru/uploads/posts/2012-05/1337242729_demotivatory-23.jpg

Сластенка16.04.17 - 12:14
https://i04.fotocdn.net/s6/214/public_pin_l/32/2441748437.jpg

Сластенка20.04.17 - 12:41
https://i.mycdn.me/image?id=854199334940&t=3&plc=WEB&tkn=*WeQSu9abFLvP37RzXtM13wCwySk

Сластенка20.04.17 - 12:41
https://i.mycdn.me/image?id=854077190276&t=3&plc=WEB&tkn=*qNqcCPn02Cl6_a0rgFmtZ3x34_M

Сластенка20.04.17 - 12:42
https://i.mycdn.me/image?id=854468220126&t=3&plc=WEB&tkn=*OLe8bRChN8yzPgW8_bppJn9fazU

Сластенка20.04.17 - 12:45
https://i.mycdn.me/image?id=854461219294&t=0&plc=WEB&tkn=*cCDSy0bXqgJTZkZLKy9EhWc6izQ

Сластенка20.04.17 - 12:46
https://i.mycdn.me/image?id=854452439518&t=3&plc=WEB&tkn=*xB2FKQBHVdqqvfpmtxI9Z9nKdWw

Сластенка20.04.17 - 12:47
https://i.mycdn.me/image?id=854390997479&t=3&plc=WEB&tkn=*N5O8Y2p9ReSlJnuQw16Vlwy1Jk8

Сластенка20.04.17 - 12:48
https://i.mycdn.me/image?id=854368067254&t=3&plc=WEB&tkn=*mJd0L4IiYLWvJ5VA_Em5t5qNvYU

Сластенка20.04.17 - 12:49
https://i.mycdn.me/image?id=837279912513&t=3&plc=WEB&tkn=*6xWdGpHRd-6oi7BcwHqBkImeOKA

Сластенка20.04.17 - 12:49
https://i.mycdn.me/image?id=854524348622&t=3&plc=WEB&tkn=*DDmFtSbSRABFAziGu-4cltxqMno

Сластенка20.04.17 - 12:51
https://i.mycdn.me/image?id=851051376671&t=3&plc=WEB&tkn=*diKsrDrwwwiTux2EIN2ijvBVJgo

Сластенка20.04.17 - 12:51
https://i.mycdn.me/image?id=851840598335&t=3&plc=WEB&tkn=*pxTkUbibquGs4iw1A2eB_ala3UA

Сластенка20.04.17 - 12:52
https://i.mycdn.me/image?id=854389005534&t=3&plc=WEB&tkn=*dk7Mfj1wNVJYgk5130j2kbT6mrU

Сластенка20.04.17 - 12:53
https://i.mycdn.me/image?id=854309130974&t=0&plc=WEB&tkn=*VqN8-suKUbjkiQGvyAcDZXeEluY

Сластенка20.04.17 - 12:54
https://i.mycdn.me/image?id=854168189918&t=3&plc=WEB&tkn=*XJmkWJQShBV3avHggSXp-rANIuU

Сластенка20.04.17 - 12:56
https://i.mycdn.me/image?id=853886602140&t=3&plc=WEB&tkn=*CJ6PwrsQ73kiQKsmyqXxF4NVJ7w

Сластенка20.04.17 - 12:57
https://i.mycdn.me/image?id=852206010773&t=0&plc=WEB&tkn=*0hvMfGdQzpe8pGxRpCMMEWoiXhM

Сластенка20.04.17 - 12:57
https://i.mycdn.me/image?id=854103114462&t=3&plc=WEB&tkn=*9fI98zxdnfOgvIVT7fbBckxDoyQ

Сластенка20.04.17 - 12:58
https://i.mycdn.me/image?id=853948691893&t=3&plc=WEB&tkn=*yJaRqOC1RIa0FiEu0nYNGx6FruY

Сластенка20.04.17 - 13:01
https://i.mycdn.me/image?id=854195136391&t=0&plc=WEB&tkn=*LDykqa5Fomd88IPavxuQHz5ttCk

Сластенка20.04.17 - 13:21
https://i.mycdn.me/image?id=854050001404&t=0&plc=WEB&tkn=*l8jhyFNhCktwEPBzytBj6fGtMTI

Сластенка20.04.17 - 13:22
https://i.mycdn.me/image?id=837180040684&t=0&plc=WEB&tkn=*sYviA4p7KgM5jveknE9fAMwwgIo

Сластенка20.04.17 - 13:24
https://i.mycdn.me/image?id=838846796210&t=0&plc=WEB&tkn=*UTELrPtTN8_ecv3FuDBiLkRxrtI

Сластенка20.04.17 - 13:25
— Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.

Сластенка20.04.17 - 13:31
Когда тебе плохо, запомни лекарство: немножко друзей для веселья и танцев, немного родных для поддержки моральной, подруги немножко совсем ненормальной..) Плохое исчезнет, забудется грусть! Лекарство проверено лично, клянусь!

Сластенка20.04.17 - 13:32
Арабская мудрость:
«Нe рeвнуй к прошлому. От хороших нe уходят и к плoхим нe возвращаются».

Сластенка20.04.17 - 13:39
У меня терпения вагон и маленькая тележка, но, если тележка оторвётся, то вагоном так накроет... мало не покажется!

Сластенка20.04.17 - 13:44
Нахожусь в прекрасном возрасте: из девочки-припевочки уже выросла, а до девочки-пристарелочки ещё не доросла.

Сластенка20.04.17 - 13:48
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж.

Сластенка26.04.17 - 14:17
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Сластенка26.04.17 - 14:17
Горжусь собой.Мой кот по команде:"Куда @ля!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Сластенка26.04.17 - 14:18
— Дорогая, у нас есть что
покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

Сластенка26.04.17 - 14:19
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Сластенка26.04.17 - 14:20
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить исключительно в рабочее время.))

Сластенка27.04.17 - 06:20
https://i.mycdn.me/image?id=854505636381&t=3&plc=WEB&tkn=*90HYeuiUUjlEmJuC1FmbaPpBlrc

Сластенка27.04.17 - 06:20
https://i.mycdn.me/image?id=854574273821&t=3&plc=WEB&tkn=*_vhJoSd4zpcGosl8nPevx6xy2bo

Сластенка27.04.17 - 06:21
https://i.mycdn.me/image?id=848796084862&t=3&plc=WEB&tkn=*5KRbt6KPLddNC2QlvVR4KhpU79U

Сластенка27.04.17 - 06:25
https://i.mycdn.me/image?id=855009173869&t=3&plc=WEB&tkn=*4RByMYDCD6ZV0DK_eJaQsmgywpc

Сластенка27.04.17 - 06:25
https://i.mycdn.me/image?id=854589820601&t=3&plc=WEB&tkn=*wwGLACyc3cOfN8yl-FepNsJK85c

Сластенка27.04.17 - 06:27
https://i.mycdn.me/image?id=854388377560&t=3&plc=WEB&tkn=*IcX4jD-3vxwJ6J5Pt-B4wb15oBI

Сластенка27.04.17 - 06:28
https://i.mycdn.me/image?id=852535996905&t=3&plc=WEB&tkn=*yUU-009KxK9R69Rf_MCXHh2P6Fo

Сластенка27.04.17 - 06:29
https://i.mycdn.me/image?id=854287484120&t=0&plc=WEB&tkn=*qpTg9fCgvct42FShxjOGZv2FY_M

Сластенка27.04.17 - 06:32
https://i.mycdn.me/image?id=854366233472&t=0&plc=WEB&tkn=*RxFAR_2uVxVjkYT9nvd4JCKbARQ

Сластенка13.05.17 - 09:50
Уважаемые мужчины, помните- член должен быть не до колена, а до пупка.

Сластенка13.05.17 - 09:51
Анализ показал,что у мужа в моче белок...Пипец! У него, похоже, яйцо протекает!!!

Сластенка13.05.17 - 09:51
Безопасность превыше всего! Поэтому за рулём я всегда в презервативе...

Сластенка13.05.17 - 09:54
"Вы так чисты, как ангел, дорогая! Пред вами меркнет красота Венеры!"... А сам смотрел, слюною истекая, в мои глаза... четвёртого размер

Сластенка13.05.17 - 09:56
Снова цветет за окошком пустырь, все надоело уйду в монастырь, но не решила точно в какой, надо бы в женский, а тянет в мужской!

Сластенка13.05.17 - 09:56
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!

Сластенка13.05.17 - 10:03
Захватить мир – пол дела... Главное, как им править втихаря от санитаров!

Сластенка13.05.17 - 10:12
Спасибо Мне, что я есть у тебя!

Сластенка13.05.17 - 10:14
Нет хуже холостяцкой доли: в глазах тоска, а на руках-мозоли...

Сластенка13.05.17 - 10:21
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спи@дила...

Сластенка30.05.17 - 13:15
http://agiasma.ru/img-q5y5x5n416b41454d4p4s28434n5k4d4o4z5n4o4h4p2x5p4/uploads/ex/10b8/0003cdbf-cc7d1773/img18.jpg

Сластенка30.05.17 - 13:16
https://otvet.imgsmail.ru/download/31327223_f7f1829098cc2d4f674c5891079d53e8_800.jpg

Ликуся06.06.17 - 16:42
http://misterx-sglinkin.ru/kartinki/image/382.jpg

Ликуся06.06.17 - 16:47
https://i.mycdn.me/image?id=839038514217&t=35&plc=WEB&tkn=*Adsjssn7uM61HHDl3NonJKsusLw

Kiss07.06.17 - 13:05
13:04:17 грунт: Kiss: мужчин сейчас нету..запомни..есть одни мужики( *2 *2 *2 устами младенца глаголет истина)

Сластенка10.06.17 - 21:58
День был странный: природа строила из себя весну, вторник косил под пятницу!

Сластенка10.06.17 - 22:01
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.

Сластенка10.06.17 - 22:03
Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.

Сластенка10.06.17 - 22:04
Пережили год бараний, выживем и обезьяний!!! От капусты крепли сиськи!!! Как бананы будут письки =)))

Ликуся12.06.17 - 18:31
https://www.youtube.com/watch?v=eoCJu1eNJQg

Ликуся12.06.17 - 18:47
https://i.mycdn.me/image?id=855182034400&t=35&plc=WEB&tkn=*zBwdCFEIkh_A5WT8cK3MXnXYNq8

Ossy19.06.17 - 15:52
https://www.youtube.com/watch?v=8oHT7dCXUao

Андрюшко20.06.17 - 10:22
То было летнею порой.
В великолепном настроеньи
Решили как-то муж с женой
На гольф поехать в воскресенье.

Район престижен и богат,
Все в импортных форсят одеждах.
Вокруг - элитные дома
и дороженные коттеджи..

"Смотри, куда нас занесло!
Какая роскошь есть в столице!!
Да не разбей здесь ничего,
А то потом не расплатиться."

Но ЕСТЬ у женщин божий дар!!
(Не сомневайтесь вы нисколько!)
Один замах, один удар ----
И .... мелодичный звук осколков...

"Ну всё. Конец! Я так и знал!!
За что мне столько наказаний!!!
Теперь милиция, скандал,
А всё из-за твоих метаний!!

Пойдём скорей в разбитый дом!
Мы за убытки извиненья
Чистосердечно принесём.
Ведь есть же в людях снисхожденье..."

Пришли... Их ждал ещё удар:
Вдобавок, что окно разбито,
Там ваза - ценный экземпляр -
Скончалась от залётной биты.

И средь обилия стекла
И черепков различных видов
Мужчина - клином борода
Сидит в спокойствии завидном.

Убитый горем муж - к нему:
"Простите, - мол, - мы всё оплатим!"
А тот в ответ: "Я не пойму,
К чему мы тут кричим и плачем??

Я - Джинн. Я много тысяч лет
Был замурован в вазе этой.
Не чаял вновь увидеть свет,
Простился уж с мечтой заветной...

Но миг настал! О, счастья миг!!
Освобождён тобой из плена!!!
Я два желания твоих
Сейчас исполню непременно.

Желания всего лишь три.
(Увы, мои не вечны силы...)
Я третье - для себя хранил, -
Ведь правда, это справедливо?!

Так ты не медли, говори!
Клянусь, я сразу всё исполню,
И встречи нашей чудный миг
Ты очень долго будешь помнить!"

"Боюсь от счастья умереть!!
Вот подфартило почему-то!!
Хочу я миллион иметь
Ежегодично.... и в валюте!!"

"Да нет проблем! О чём базар!
Я всё исполню непременно!!"-
Над волосиной пошептал
И тибидОхнул вдохновенно.

"А ты, прелестное дитя, -
Джинн обратился к юной леди, -
Что мне исполнить для тебя?
Проси скорее всё на свете!!!"

"А я хочу увидеть мир!!!
Об этом я всегда мечтала.
Хочу, чтоб дом мой личный был
В любой стране земного шара!!"

"Да ты к тому же и умна!!-
И рвётся волосок вторично. -
Ну, и моя пришла пора,
Я поделюсь желаньем личным.

Для вас я сделал всё, что мог!!
И баснословно вы богаты!!
А я же сам - увы! - не бог...
И вот умру я... неженатым...

Без ласки женской жизнь прошла...
Я подхожу к её пределу...
Вот если ... ваша бы жена...
Меня немного обогрела..."

"Всего-то? Ёкарный бабай!!!
И всё, что нужно вам для рая???!!
Для благодетеля - не жаль!!
Ведь ты не против, дорогая?"

"Ну что ты! Ну, конечно, нет!!
К чему здесь ложные кривлянья?!"
И дама двинулась наверх,
Чтоб оплатить благодеянья.

Чтоб Джинна отблагодарить
За эти щедрые подарки,
Всё мастерство своё и прыть
Она явила в схватке жаркой.

Закончив страсти виражи,
Спросил случайную подругу:
"Послушай, милая, скажи -
ЛЕТ сколько твоему супругу?"

Ответ - и снова нежный стон...
Вскричал герой под скрип пружины:
"Как - тридцать шесть?? И до сих пор
Придурок этот верит в джиннов????" ...

Сластенка20.07.17 - 11:42
Учимся хамить нестандартно:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-до зревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26.-Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Сластенка20.07.17 - 11:46
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа

Ликуся12.08.17 - 20:23
https://www.youtube.com/watch?v=JsofasVdRt4

Ликуся23.08.17 - 22:36
http://ic.pics.livejournal.com/nota_x/31582508/34325/34325_600.jpg

Сластенка30.08.17 - 07:09
https://i.mycdn.me/image?id=858667240499&t=3&plc=WEB&tkn=*9JTcJfFgiaDYjvRLzHykDoiaRbc

Ликуся22.09.17 - 20:30
https://www.youtube.com/watch?v=7etu4PqpGdY

Ликуся22.09.17 - 20:31
https://www.youtube.com/watch?v=gv27WYzz7IY

Ликуся22.09.17 - 20:32
https://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w

Перезагрузчик30.12.17 - 04:13
https://d.radikal.ru/d24/1712/2e/1f7c62dc7d89.jpg

Перезагрузчик30.12.17 - 04:15
https://b.radikal.ru/b01/1712/80/a1b68103be8f.jpg

Перезагрузчик30.12.17 - 04:17
https://c.radikal.ru/c41/1712/fb/614d905b54b5.jpg

Перезагрузчик30.12.17 - 04:18
https://d.radikal.ru/d31/1712/3b/0014d8caddc1.jpg

Перезагрузчик30.12.17 - 04:19
https://a.radikal.ru/a20/1712/85/e2684a03232d.jpg

Butterfly01.01.18 - 17:41
https://www.youtube.com/watch?v=0kC58jGPHyo

Butterfly01.01.18 - 17:48
https://www.youtube.com/watch?v=wuShxdlQx30

Butterfly02.01.18 - 12:41
https://www.youtube.com/watch?v=QCUqNa6Uq2k

Butterfly07.01.18 - 22:30
https://www.youtube.com/watch?v=RJct1Xogygo

Butterfly07.01.18 - 22:37
https://www.youtube.com/watch?v=zELFAWlsz8E

Butterfly08.01.18 - 20:45
https://www.youtube.com/watch?v=JRbLTJUOZTM&index=5&list=RDzELFAWlsz8E

Butterfly09.01.18 - 22:51
[font=Arial Black]"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" *2

Butterfly04.04.18 - 08:58
https://www.youtube.com/watch?v=6c0BgDX7z-s

Butterfly09.04.18 - 21:11
https://www.youtube.com/watch?v=qVmsCAbKZnY

Butterfly09.04.18 - 21:18
https://www.youtube.com/watch?v=s9cGMLEAKXI

Butterfly17.04.18 - 17:26
https://www.youtube.com/watch?v=YfmIEg6Ftt8

Butterfly22.04.18 - 01:35
https://www.youtube.com/watch?v=okj5MFqDvVA

Butterfly24.04.18 - 22:17
https://www.youtube.com/watch?v=3GdB0Jwzbso

Butterfly29.04.18 - 21:47
https://www.youtube.com/watch?v=_eDBw-HKcfg

Андрюшко16.05.18 - 07:11
В кафе парень решается подойти к одинокой девушке... "Можно с вами познакомиться?" Та внезапно и громко: "Да не буду я с тобой спать"...Люди смеются, парень отошел... Через 5 минут сама к нему подходит: "Извините, я психолог, наблюдаю как люди себя ведут в стрессовых ситуациях". Он внезапно и громко: "Что?? 100 баксов??"

Kiss18.05.18 - 22:35
Женская история
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)

Kiss18.05.18 - 22:45
О мужской депиляции:
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Butterfly28.05.18 - 20:48
[font=Arial Black]— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, сейчас эффект совсем другой...

— Доктор, мой Сема очень слаб в постели, не знаю, шо и делать! — Софа Марковна, а чем Ви его кормите? — Так в основном картошечкой, картошечкой... — Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички.

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил!

*2

Butterfly11.06.18 - 22:01
https://www.youtube.com/watch?v=61cQLTRod6A

Ossy12.06.18 - 22:18
https://www.youtube.com/watch?v=eJQxxmMuAHk

Ossy17.06.18 - 21:56
https://www.youtube.com/watch?v=VZCB8GdGm7k